For tiden er jeg meget i gang med at bearbejde et aktivt svigt – forstået i den forstand, at det ikke er et svigt, der foregik i min barndom, men et, der er kommet for nyligt. Selvfølgelig trækker det tråde tilbage til den gamle sorg og utryghed. Og det gør det svært at åbne op for verden, og folde mig ud, når jeg som voksen oplever svigt af de mennesker, jeg (ofte med besvær) lukker ind og nærer tillid til. Det gør så ondt – nogle gange ved jeg ikke hvad jeg skal stille op med det. Jeg går gennem hele følelsesregisteret: Svigt, depression, skam, skyld, jalousi, sorg, vrede, neutralitet, håb, lys, glæde. Og mellem alle disse: En masse forvirring. 

Det er min kæreste, der har svigtet mig, og det rammer dybt. Det ryster mine grundvolde, det rykker isbjerge i mig, og jeg mærker også tegn på at det transformerer mig til det gode og stærkere på sigt.

Jeg vil så gerne nære tillid til verden og folk omkring mig. Men jeg må også lære at beskytte mig selv. At stå op for mig selv, sætte grænser, stå i min værdighed. Og give mig selv al den kærlighed, forståelse og omsorg jeg har brug for. Nogle gange har jeg også brug for den fra andre mennesker. Fra min mor eller måske fra nogle begyndende venindeskaber.
Jeg tror at nøglen for mig ligger i at vide at jeg har mig selv. Og opbygge tillid til mig selv; Vise mig selv, at jeg kan stole på mig selv som omsorgsperson og grænsesætter. Nogle gange formår jeg ikke så godt at tage mig af mig selv. Så flygter jeg fra mine følelser ved at læse bøger, se YouTube, spise slik. Jeg får ikke bevæget min krop, går sent i seng, skubber pligterne bort. Nogle gange føler jeg at jeg har den, men oftest synes jeg nok at det er svært at være voksen og ansvarlig og selvkærlig sådan som jeg kunne ønske det.

Så må jeg huske mig selv på: Det er én ting ad gangen og et lille skridt ad gangen. Og selvoverbærenhed og forståelse og rummelighed. Jeg fejler hele tiden. Og jeg gør det samtidig så godt. Jeg er virkelig stolt af mig selv og hvor langt jeg er kommet i løbet af mit liv. At gå fra en barndom, hvor der var så meget svigt, til at begynde at tage mig kærligt af mig selv sådan som jeg har brug for. Hvor er jeg taknemmelig over alle de ressourcer jeg har mødt på min vej. Og også for mit eget mod og indre drift i denne retning af selvkærlighed.

Når det handler om så dybe traumer, så tror jeg at tålmodighed er key. Tålmodighed, sandhed, åbne op for mig selv til andre, give mig selv tid og plads, pleje mig selv, vide at der ikke er en rigtig måde at gøre det på, og at mit mavekompas altid taler sandt. Mærke mine følelser, give dem lov til at passere gennem mit system. Nogle gange, når apatien, skammen og sorgen har lammet mig, så kærligt tage en hånd og fjerne energien fra min pande, hjerte og hals. Det er ikke mit. Det hører ikke til mig. Det er ikke hvem jeg er. Jeg er Sofia, og jeg er kærlighed og lys. Jeg er i balance i min natur. Og jeg er en kærlig, fredfuld sjæl, der kan connecte med andre kærlige, fredfyldte sjæle. Nogle gange er vi bare lidt forvildede væk fra vores egentlige natur. Og det er helt ok. Vi lærer.

 

Jeg er nysgerrig på: Hvordan håndterer du svigt? Hvad virker for dig?

 

Med ønsket om at du har en kærlig uge,

De bedste hilsner fra Sofia